la saison recommence, les blagues aussi...!

Connue, mais telleùent Vrai...


Eh que oui, toujours les femmes....

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour
sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
'Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si
elle est isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?
Le papy répond :

'Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle, douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et
re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué.....'

Le Maire stupéfait demande : 'Quel âge avez-vous ?...'
...'Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...'
...'Félicitations...' lui dit le maire inquiet, ...'Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?......'
>
>
> ...'Elle me casse les couilles.'







Banjo

une journée sans ect...!

Ce sont 2 gars qui sont sur un pont : le premier saute en bas et l'autre en souliers

Désolé

C'est nous les gars de la marine...

Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnét . Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent

un peu d'histoire...!


En automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné de chasse, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil capable de lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour les mettre au défi de concrétiser cette idée et fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Hécouye, se présenta au château disant qu'il possédait ce dont le duc rêvait, appareil qu'il avait dénommé 'appeau' (venant de 'appel'). Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet et le porta à la bouche pour produire un son bizarre qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
Quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux virevoltèrent autour de lui, attirés et charmés par cette étrange mélodie. Le duc imagina sans peine le profit qu'il pourrait tirer d'un tel accessoire. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
'Combien cela va-t-il me coûter ?'

Martin Hécouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son 'appeau' en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché :
'Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc ! '
Cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix, au travers de l'expression :



'Coûter l'appeau d'Hécouye'




Banjo


une journée sans ect...

Un muet entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs, il demande au pharmacien m mm m mm... celui-ci ne comprenant rien lui demande de répéter; m mm m mm... le sourd voyant qu'il n'arriverait à rien par ce moyen, mets un billet de 20 euros sur le comptoir ainsi que sa zigounette. Le pharmacien fait le tour, se place à côté du sourd, mets sa zigounette sur le comptoir et dit, en prenant les 20 euros: "J'ai gagné!"

Cracou a écrit:

Un muet entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs, il demande au pharmacien m mm m mm... celui-ci ne comprenant rien lui demande de répéter; m mm m mm... le sourd voyant qu'il n'arriverait à rien par ce moyen, mets un billet de 20 euros sur le comptoir ainsi que sa zigounette. Le pharmacien fait le tour, se place à côté du sourd, mets sa zigounette sur le comptoir et dit, en prenant les 20 euros: "J'ai gagné!"

C'est un sourd ou un muet ou bien les deux !!!!

Le client dans un bar alsacien :

- Une Schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen... à la
menthe.

Le barman :

- Une Schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen... à la
quoi ???

Attention les jeunes au Vieillissement...





> Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit
> à l'autre :
> - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
> vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
> - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre
> à leur petit jeu :
> ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi
> à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
> Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres .
> Puis à 2 mètres .
> Puis à 1 mètre .
> Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
>
> Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place
> à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
> Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
> Pas de réponse !...
>

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
> -Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
> Pas de réponse !...
>

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
> -Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
> Pas de réponse !...
>
> Le gars n'en revient pas !
>

Il s'approche alors à un mètre et hurle :
> -Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
>

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
> -Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
>


Banjo

une journée sans
ect...

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie :
- Les Chleux ! Les Chleux !
Et sa partenaire répond :
- Je peux pas, il est plein de sable !



Désolé

Le sapin de Noel.

C'est l'histoire du papa qui fait le sapin de Noel avec son fils.

Ils posent le sapin dans son support, et le fils du haut de ses huit ans, s'inquiete et dit à son père: " Papa, papa, le sapin, yil va tenir dans son support, jusque Noel? ".
Le père, se voulant rassurant lui dit calmement en lui montrant que sapin est bien stable, qu'il n'y a pas de doute, le sapin tiendra sans problème jusque Noel.

Le fiston étant rassuré, père et fils placent dans le sapin de belles boules de noel. Le gamin dit à son père:" Papa, papa, les boules, elles vont tenir jusque Noel?".
Bien sur, qu'elles vont tenir jusque noel, les boules. Puisqu'elles tiennent grâce aux épines. Dit il en lui montrant.

Là, le gamin,lui dit:" Oui, mais les épines, elles vont tenir jusque Noel?".
Le père, n'ayant pas que ça à faire, lui répond un peu plus sèchement:"Bin ouais? qu'elles vont tenir les épines. Noel c'est dans quinze jours et le sapin vient d'être coupé, donc, les épines elles vont tenir jusque Noel et donc les boules aussi!:.

Le père, un peu énervé, attrape les girlandes, les fout dans le sapin, prend un peu de recul pour voir ce que ça donne.
Et là question du petit:" Papa, papa, les girlandes, elles vont tenir jusque Noel?".
Le père, exaspéré, lui dit sèchement:" Bin ouais, elles vont tenir jusque Noel les girlandes! pourquoi ne tiendrais elles pas les guirlandes? elles sont pas bien mises? bien sûr qu'elles vont tenir jusque Noel les guirlandes!".

Le gamin se fait tout petit et le père prend une chaise et place délicatement la belle pointe sur le sapin ainsi complètement décoré.
L'orsqu'il descend de sa chaise pour admirer le beau sapin, Le filston revien à la charge:"Papa, papa, la belle pointe du sapin, elle va tenir jusque Noel?".

A se moment, le père explose et lui dit en criant!

ET TOI AVEC TA LEUCEMIE, TU VA TENIR JUSQUE NOEL ? ! ! !

De circonstance, non ?
En Belgique !!!

Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique!
Ils la frottent frénétiquement tous les deux et... en sort comme prévu le"Génie".

De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul vœu...
Jan le flamand commence :- "Moi, ikke wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen avec Brussel dedans. Ikke wil het vraiment solide et zeer résistant !!! voor stopeer de walen.

"Le Génie :"Voilà qui est fait !!! A toi Paul, je t'écoute..."

Paul :- "Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre bièsse di flamin est vraiment
solide, résistant et étanche hein ?

"Le Génie :- "Bien sûr"

"OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors


Banjo

un jour sans
ect...

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain .....
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé ...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 €.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
.....


Didier a vieilli et est devenu ministre des finances ...
Et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ....

Pourquoi les grenouilles ont-elles toujours le cul dans l'eau? Pour avoir la rainette !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,lorsque mon entreprise a
fait faillite, tu m'as soutenu, Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?
" Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon chéri? " Chuchota-t-elle.

Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "



banjo

un jour sans ect...

Chez le pédiatre,
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur
pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé,
vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
"Au sein" répond-elle. " Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins
dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
"Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait."
"Je sais " dit-elle. " Je suis la grand-mère,
mais je suis quand même contente d'être venue."

Pour fêter leur 25e anniversaire de mariage, un couple de Montréal décide de s’offrir une semaine de vacances à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec une connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Trois-Rivières, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le courriel. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. À la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

À mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d'enfer ici !

Un jeune inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin:
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions.. toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.