la saison recommence, les blagues aussi...!

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale ,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
jocolor

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. scratch

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

... Trop fort le gars! ! ! . . . geek

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

banjo

un jour sans rockband

ect...

Celle-ci est divine mais impossible à retenir
Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.
Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».
L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».
Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».
Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me où vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille
de 19 ans que 85 cm ».
Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».
« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »
Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».
« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur »
Je dis : « Ça ce sont des pigments ».
« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »
Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».
« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »
« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de luirépondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans lefauteuil pour lire mon journal. »
Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : «Elle est bonne pour l'asile ».
« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça !: La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.
« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> delerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eudes cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».
« Tu veux dire un lecteur. »
« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »
Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».
« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »
« Mais non, ça c'est hectare. »
« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »
« Tu veux dire le nectar sans doute ? »
« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »
« Ça, c'est la Neckar. »
Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar,sous la pleine lune argentée. Je l'ai encorechantée avec une amie en duet ».
« En duo, je présume. »
« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »
Je lui réponds que ça, c'est un duel !
« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans lamontagne, d'où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui aifracassé le crâne. »

Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».

Banjo

un jour sans rockband

ect...

la saison recommence, les blagues aussi...! - Page 3 Cid:C98EFCAF-9F60-4158-91EE-2A5471230C72

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s’écrie :
- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE. »
« De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »

- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille? »
- « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail ...!

banjo

un jour sans rockband

ect...

Bernard joue au golf dans un terrain de golf hyper cher,entouré de maisons très belles et très luxueuses.
Au trou n°3,il dit à sa femme:
- Chérie,fais attention parce que si tu envoies ta balle trop loin,tu vas casser une vitre ...et cela va nous coûter une fortune.
Comme d'habitude,elle n'écoute pas Bernard ...et fait son drive... Bien sûr,la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Bernard est furieux,il engueule sa femme,et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond:
-Entrez
Bernard ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élègamment vêtu,assis dans un fauteuil,leur dit:
-C'est vous qui avez cassé la vitre?
-Euh,oui,mais nous le regrettons beaucoup.
-Bon,en réalité,je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service.Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.Aussi en signe de gratitude,je vais exécuter 3 voeux,mais comme vous êtes 2,j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
-Voyons,que voulez-vous? demande-t-il à Bernard.
-Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
-Considère que c'est fait. A partir de demain,tu commenceras à les recevoir.
-Et toi? demande-t-il à sa femme.
-Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
-C'est le moins que je puisse faire pour toi.A partir de demain,tu recevras les titres de propriété des maisons.
-Et vous,que désirez-vous? demande Bernard au génie.
-Voila,j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour.Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement, Bernard dit:
-Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons,je crois que nous pouvons faire une exception,qu'en penses-tu?
-Moi,je suis d'accord,répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher,ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse:
-Au fait,quel âge a ton mari ?
-57 ans,pourquoi ?
-Parce que ça parit incroyable qu'à 57 ans,on puisse être encore assez con pour croire aux génies !!

LES TROIS BÉBÉS...

Un incendie dans une maternité de Bruxelles , on sauve in extremis trois bébés qui ne peuvent être identifiés...
On convoque les pères qui sont supposés avoir un enfant dans le lot des survivants.
Les pères sont:
un Congolais, un wallon et un flamand .
Par tirage au sort le wallon passe en premier et choisit sans hésitation le bébé noir.
Le médecin stupéfait :
'Vous êtes sûr?'
Le wallon:
'Oyi c'est bin m' fi t'sais'
Le médecin:
'Tout de même, il est noir et parmi les autres pères, pensez quand même qu' il y a un Congolais !!'
Le wallon:
Ouin, mais comme ça dji so sûûr den ni printe un Flamin ! '

Allez, une petite pour la "sein" cloche...

Un homme d'affaire monte à bord d'un
train et se retrouve assis àcôté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
' C'est un livre très intéressant...
Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bruxellois sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence, Et vous ?
'Geronimo Beulemans enchanté de vous rencontrer.'

banjo

un jour sans rockband

ect....

Un français arrive chez un coiffeur et voit une longue file d'attente.

Il se place dans le rang et et dit à la personne qui est devant lui :

- 'On fait la queue ici' ?

Et l'autre lui répond :

- 'Non, non, non, on fait la barbe et les cheveux seulement !'

Embarassed

Les 4 frères Dalton affraid

vont à la pêche, ils reviennent 2 heures plus tard avec un poisson bigsmilebounce

A qui appartient-il? hmmm

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A Avrell, c'est le poisson d'Avrell lol3

» la saison recommence, les blagues aussi...!
» la saison recommence...les blagues aussi !
» la saison recommence, même les blagues...!
» la saison se termine,les bonnes blagues rigolotes continuent
» aussi bien dimanche prochain????????