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 Alaaf

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Jean-Mi

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MessageSujet: Alaaf   Ven 23 Fév - 12:26

Vu que tout le monde Sleep dans ce forum ...

J'en profite pour y mettre mes meilleurs blagues... Rolling Eyes

ça commence calme :

Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie. Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous :’Très mauvais quand batterie stop.’
A la fin, il demande :’Mais qu'est-ce qu'il se passe quand la batterie s'arrête ?’ Le solo de basse commence.

Si toi aussi, tu as envie de réanimer le forum et que tu connais des blagues rigolotes style Carambar, Petit Farceur, ... N'hésite pas ( Hein Shag !!!) , on va se poeller comme des petits fous ....
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Julien

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MessageSujet: Re: Alaaf   Ven 23 Fév - 13:31

Un type passe la soirée au café.
Il est tellement torché qu'il se casse la gueule et, dans la foulée, décide de rentrer chez lui.
Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir et, péniblement, se traîne jusque chez lui.
Là, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu'à sa chambre, se couche et, miracle, ne réveille pas sa femme.
Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit :
- Ho, ho !!! T'étais où hier soir?
- Ben, ici. J'ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
- Non, mais tu te fous de ma gueule? T'étais au café, hein? Ne mens pas, ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant là-bas!
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Jean-Mi

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MessageSujet: Re: Alaaf   Ven 23 Fév - 14:08

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande

Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?, reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.
- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert...

J'ai dit : ‘C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?’
Elle a répondu : ‘Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...’
Et je lui ai dit : ‘Je vous parie six bières que si...’
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Jean-Mi

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MessageSujet: Re: Alaaf   Ven 23 Fév - 14:10

Un canard entre dans un bar et lance: ‘Vous avez des cacahuètes ?’ Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain a la même heure: ‘Vous avez des cacahuètes ?’ Le patron, un peu énerve, réplique: ‘Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir...’ Le canard se représente le lendemain: ‘Vous avez des clous ?’ Le patron répond que non. Et le canard: ‘Et vous avez des cacahuètes ?’
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Jean-Mi

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MessageSujet: Re: Alaaf   Ven 23 Fév - 15:25

DEVINETTE - Quelle est la différence entre le courage et le culot ?





Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme

qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train

de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"



Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage

de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui

t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas,

t'es la suivante".
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Julien

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MessageSujet: quelques citations de Coluche, excellent!!!!!!!!!!!   Ven 23 Fév - 16:25

« On croit que les rêves sont faits pour être réalisés. C'est le problème des rêves. Les rêves sont faits pour être rêvés. »

« Gagner sa vie ne vaut pas le coup puisqu’on l’a déjà. »

« Si tu as besoin de quelque chose, appelle moi, je te dirais comment t’en passer »

« Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'arme a un pays en guerre, sauf... »

« La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours" »

« Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation. »

« Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué. »

« A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait. »

« La drogue a fait cent morts en France l’année dernière, l’alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade ! »

« Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve. »

« Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur. »

« Si j’ai l’occasion, j’aimerais mieux mourir de mon vivant ! »

« Si un mec voit passer la chance et qu’il ne l’attrape pas, c’est vraiment un imbécile. »

« Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge ! »

« De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. »

« Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu’il faut, c’est savoir s’en servir. »

« Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts. »

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours. »

« C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers. »

« Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant. »

« Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes. »

« Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures. »

« Y'a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir ! »

« L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes. »

« Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer. Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse. »

« Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ? Un jeu de carte et un décapsuleur. »

« Quand il pleut des roubles, le malchanceux n'a pas de sac. »

« Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre ! »

« L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses. »

« Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire. »

« À part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, il n'y a quasiment qu'artiste ! »
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Julien

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MessageSujet: Et maintenant Desproges   Ven 23 Fév - 16:38

« Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j'aime bien quand c'est moi qui ne bouge pas. »

« L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui ! »

« La haine aveugle n'est pas sourde. »

« Le whisky est le cognac du con. »

« Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien. »

« Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi ! »

« La nostalgie, c'est comme les coups de soleil : ça fait pas mal pendant, ça fait mal le soir. »

« L'héroïsme, c'est encore la meilleure façon de devenir célèbre quand on n'a pas de talent. »

« Un livre n'est pas fait pour être lu mais seulement pour être vendu. »

« Moi, j'ai pas de cancer, j'en n'aurai jamais, je suis contre. »

« J'ai envie de suggérer une hypothèse, selon laquelle la faible participation des femmes sur la scène politique serait le simple mépris qu'elles en ont. »

« Il en est du romantisme fiévreux comme de la moule pas fraîche : quand on en abuse, ça fait mal au coeur. Il en est du romantisme fiévreux comme de la moule pas fraîche : quand on en abuse, ça fait mal au coeur. »

« Est-il indispensable d'être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société ? »

« Les deux tiers des enfants du monde meurent de faim, alors même que le troisième tiers crève de son excès de cholestérol. »

« De même qu'il ne peut pas vivre sans oxygène, l'homme ne peut pas vivre sans femme. »

« La femme est souvent pour l'homme un agréable compagnon de jeux. »

« Le temps nous presse sans trêve vers le trou final. » « Existe-t-il au monde un privilège plus totalement exorbitant que la beauté ? »

« Tout salaud qu'on soit, on n'est pas moins naïf et susceptible de déceptions. »

« Le féminin de "directeur" est "la femme du directeur". »

« La détente : faut surtout pas appuyer dessus ! »

« Les diplômes sont faits pour les gens qui n'ont pas de talent. Vous avez du talent ? Ne vous emmerdez pas à passer le bac. »

« Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas. »

« Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort. »

« Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie... » « Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort. »« A l'instar du pou, le coiffeur est un parasite du cheveu. »

« Il n'y a que deux sortes de chauffeurs de taxis : ceux qui puent le tabac, et ceux qui vous empêchent de fumer. » - Pierre Desproges

« Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans. »

« La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire. »

« L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur. »

« L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : "Je pense, donc tu suis." »

« Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires. »

« Il y a un seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide. C'est pour lui demander si elle ne connaît pas l'adresse d'une jolie femme. »

« Je suis un gaucher contrariant. C'est plus fort que moi. Il faut que j'emmerde les droitiers. »

« Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question. »

« Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme. »

« La culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale. »
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Julien

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MessageSujet: Re: Alaaf   Mar 27 Fév - 15:45

Si tu es dans un avion ou un bus et que la personne à côté de toi t'énerve :

1. Saisis toi calmement de ton attache-case,

2. Sort ton pc portable de la valise,

3 Allume calmement,

4 Sois certain que ton voisin(e) puisse voir ton écran,

5 Ferme les yeux et balance ta tête en arrière en regardant le ciel,

6 Et click sur le Lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf
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li foû vî coq

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MessageSujet: Re: Alaaf   Mer 28 Fév - 0:36

nono2 mais qu't'es bièssse nono2
sur le coup avant (rien que de profondes pensées) je t'avais trouvé d'un sérieux exceptionnel, j'avais pas fini d' clap que je me fais couillioner à attendre l'explosion de la bombe krach

kiss "quant mêm"
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MessageSujet: Re: Alaaf   

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Alaaf
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